Paul Newan quería con Robert Redford

Mi compare Bonilla ("300" para los amigos y "150" para los no tanto) me ha solicitado encarecidamente que no haga más comentarios de cine. Bueno, este es un post de anécdota de cine. Tengo entre mis manos la revista colombiana El Malpensante, que me prestó el panzón bonachón de Rodrigo Jaúregui. En realidad, aprovechando que lo habían obnubilado los Pisco Sour que nos invitó Isabel Álvarez en el Señorío de Sulco, me hice el desentendido y aproveché para no devolverle su revista (N° 92) y disfrutarla unos días más. La vaina, es que hay un artículo sobre Paul Newman. En realidad, es básicamente una transcripción de una entrevista que dio para la televisión el legendario actor de la mirada azul, y del cual me volví su hincha en El Color del Dinero -eran los años en que me las pasaba en los billares y para mí el personaje de Eddie 'el rápido' Felson, interpretado por un Newman ya madurito, era mi ídolo, además de un billarista tahúr de culto-. La entrevista fue para el programa Inside Actor´s Studio, de James Lipton.

En esa ocasión, Newman cuenta una graciosa anécdota con Robert Redford, a quien le pido con toda humildad que deje de aceptar papeles que empañen su tremendo currículum. La anéctoda es referida a la película Propuesta Indecente, mi pela romántica favorita. Para los que la recuerdan, el multimillonario interpretado por Redford ofrece un millón de dólares por una noche de sexo con Demi Moore, donde 'recibió más palo que bombo de feria' (esta frase me la dijo una vez la despampanante Fulvia Célica y me hizo matar de risa. Una semana y media después, cuando lo esperé para nuestra acostumbrada conversación de 10 minutos en Radio Miraflores, murió. Saludos donde estes Fulvia).

Decía así el galán:

"Butch Cassidy and the Sundance Kid es una historia de amor entre dos tipos. El personaje femenino es incidental. Es una película para hombres, una buena película para hombres.

Después de rodar ese fil con Robert Redford, una estación de radio local me invitó a una entrevista. El periodista me preguntó:
-¿Por qué no haces otro film con Robert Redford, por qué no haces Propuesta Indecente 2 con Robert?

Le pregunté exactamente cómo sería eso, y me devolvió la pregunta:

-¿Te acostarías con Robert Redford por un millón de dólares?

Ni siquiera lo pensé y respondí de inmediato:

-Por supuesto, ¡como un cañón! ME acostaría con un gorila por un millón de dólares.

-¿Y si se trata de un gorila macho?

-¡110%!

Aparentemente Robert Redford recibió una llamada después de eso:

Paul Newman acaba de decir que se acostaría con usted por un millón de dólares.

Tras una pausa al otro lado del teléfono, Robert respondió:

-No es suficiente".

Feria del Libro Ricardo Palma

(probando nuevo estilo, mejor dicho, copiándome)

Ya no sé qué hacer con tanto tiempo libre que deja el desempleo. Una cosa es rascarse la panza en la oficina y otra en casa. Digo, una cosa es ver cómo los otros se la rascaban, pues yo siempre cumplo con mis 8 horas que manda la ley y que tanto esfuerzo le costaron conseguir a Haya junto al movimiento obrero. Así que yo respeto la historia y sus conquistas sociales, y ni un minuto más, sobre todo si acá nunca te los pagan. Aunque del tiempo extra no me quejo, “porque yo en mi barrio ya no soy ningún pendejo” según Molotov. Chamba es chamba, pero las leyes se respetan causita, sino ¿cómo?

Volviendo a lo que iba. Fui en busca del libro de entrevistas “Cambio de Palabra” (me dicen que hay una buena conversación con ese antisemita genial que fue Borges) de César Hildebrandt; y me di una vuelta, una vez más, por la Feria del Libro de Ricardo Palma. De paso compruebo con tristeza que los libros están aún muy caros para un ‘clasemediero’ tirando para misio, como este servidor. Por lo menos aún me queda Amazonas, feria permanente con precios de ganga y de enorme variedad. Pero yo, niño de la Pucp que se respeta no puede andar mucho por esos lares, no señor, un caviar que se respete y, más aún, ‘intelectualoide’ de la católica con lentes de carey, saco de corduroy y discípulo de Bullard, tiene que ir a una fiera en el corazón del rico Miraflores, en pleno Parque Kenneddy,y no una feria en la rivera de ese río-desagüe. Qué tal si se desborda el caudal del hablador y se me mojan mis incunables. Más vale prevenir que lamentar. Además, “Parque Kennedy”, suena bien, ¿no? Otra cosa pe varón, porque hasta el nombre es más charles. Qué tal Parque Toledo…no ‘corre mi bro’, ‘que bad’ diría la gentita de la witch. Así que me fui al parque de lookingflowers.

Resúmen: no pierdas tu tiempo, nada bueno. Encontré al menos los 3 tomos del testimonio personal de Luis Alberto Sánchez, pero a ¡100 lucas!, y estaban más viejos que la dignidad del mismo partido de LAS. Aunque, valgan verdades, vale su precio, peruano como pocos, LAS le pintó sus verdades al gran jefe, y hasta este pechito tuvo la oportunidad de conocerlo allá por los 80´s, durante la época del primer Crazy Horse. Ahh…tiempos aquellos. Otro día escribo de eso.
Pero no todo está malo en este templo temporal del saber. Estaba el libro más grande del mundo, como de 4 por 3 metros, y hecho en el Perú. Bien ahí por el país, pero ¿cómo lo llevo en la combi?, y además es más grande que mi librero. Pongámoslo en el depósito junto a la causa más grande del mundo, el ceviche gigante, el chullo de King Kong y los jeans del gigante sin corazón, y demás cojudeces que inventamos los peruanos, cuando el mundo entero tiende al ahorro de espacio. O alguien espera que los japoneses inventen el Ipod más grande del mundo…!nones!

Ahh, me olvidada, me fui ya desilusionado no encontrando el libro del Chato por ningún lado (no Memorias del Abismo, que según en “El Enano” de Fernando Ampuero, sólo vendió 80 de 2000 ejemplares. Aunque, dada la conocida enemistad de los señores, podemos dudar de la fuente en este caso. Alguna vez tuve entre mis manos esa novela, y sí, no creo que haya vendido 80 ejemplares…por lo menos se merece unos 100. Lo que no quita el gran talento de CH como periodista, pues Cambio de Palabra, libro de entrevista y obviamente periodístico, es otra cosa, muy bueno según me comentan; pero como novelista no le chuntó. Nadie es perfecto, ni Valeria Mazza). Otro vez me desvié del tema. En mi salida, en una esquina veo a la respetadísima Editorial Planeta, y tremedos afiches de sus nuevos jales, lumbreras de la literatura mundial. Gianmarco Zignago con su libro “La Madera del Alma” y Marco Antonio, el estilista, con “En mis manos está tu belleza” (espero que no mi cultura. Nota de los editores). Aunque no lo, por ahí debía estar también el libro del Chato Grados, editado también por Planeta. Por lo menos este último fue escrito por JL Díaz, tremendo periodista de La República de épocas pasadas, y hoy, casi ciego. ¡Qué ingrata que es la vida! Es el precio de leer, sino que lo diga Borges y Sábato. Pero ¿Qué decía? Ah, Editorial Planeta. Sin comentarios, si con esos autores creen que vender más, lo dudo. Yo no me metería tocar guitarra ni a cortar el cabello, zapatero a sus zapatos. Y es más, no sé ni porque me meto a escribir. Debe ser porque los blogs son gratis, o casi, para mí sí porque el internet me lo pirateo de mi papá. No pues señores de Planeta (Vilela, escucha, anota, apunta), hay mucho talento alrededor, porqué no publican a gente que realmente quiere vivir de esto. Se han pachareaqueado demasiado. Sin ir muy lejos, escuché de casuela la palabra “crónicas” y al voltear la cabeza veo a mi buen amigo Manolo Bonilla, pluma en ciernes, borracho consumado, que no se pierde una feria del libro. Gente como esta necesita también tribuna. No quiere decir que los otros por ser mediáticos no publiquen, tienen todo el derecho de hacerlo, pero justamente les dan la oportunidad solo por el hecho de ser mediático, no precisamente por sus dotes de escritores, que debe ser lo que busca una editorial. Y sí pues, me da envidia, yo también pe señores de Planeta, denme la oportunidad, miren que estoy sin chamba y me he aprendido la regla de las esdrújulas. Y si quieren puedo cantar Domitila y hacerles un peinado tipo Emo.

PONTE EN FORMA...de pelota

Empieza la temporada veraniega y los gimnasios revienten. Musculitos por aquí, cueros por allá. Pero no todo es belleza, el Sr. RAAR hace pública su indignación con uno de estos templos de la belleza a través de los buenos oficios de El Ocicón. Cuídate Indecopi:

GOLD´S GYM SAN BORJA, UNA MIE…

Recuerdo una remota tarde en la que dije voy a meterme al gym para aumentar masa muscular y subir de peso. Entonces se me ocurrió la idea de ir a un gimnasio de oro, como lo dice su nombre, el mundialmente famoso Gold´s Gym. Empecé ilusionado y terminé desilusionado; y decir terminar ya es mucho, pues ni me dejaron acabar mi membresía con no sé que recovecos en las fechas. La cosa es que para empezar me compré las zapatillas Nike, el short Adidas, el polp Nike, los guantes Niké para los callos, osea era el chico Nike. Además adquirí los suplementos de mil, 2 mil y 3 mil calorías, de esos que vienen con la foto de un tipo como el Increíble Hulk, que te ofrecen los fortachones ignorantes de los entrenadores; para que combinados con plátano tengas el cuerpo deseado. ¡Tremendo timo!, lo que realmente buscaban estos émulos de Charles Atlas, que además deberían entrenar también su cerebro, es ganar comisiones por la venta de estos polvos. Para ser sinceros creo que sí funcionaron un poco: ahora que se terminó mi membresía –mejor dicho, me la terminaron arbitrariamente- noté cambios en mí, pero para mal. Subí 7 kilos y estoy panzón, tengo estrías que parecen las líneas de Nazca y más celulitis que la del Bridget Jones´s Diary. Por si fuese poco empiezo tener síntomas de mono de tanto plátano; es más, se me ha dado por ver los partidos del Alianza, y eso que no me gusta el fútbol, y peor aún cuando los íntimos están con un pie en la segunda división, que hasta de eso me he enterado.

Pero en fin, vaya la sorpresa que noté tres meses después de haberme inscrito. Mi membresía era de 5 más un mes de regalo, el cual nunca recibí porque al quinto mes más un día me dijeron “señor su membresía se acabó”, osea juaaat? Este gimnasio de oro golfi y de ínfima categoría, como empresa no tiene NI MISIÓN NI VISION (algo se aprende con las clases de negocios), las cuales deberían ser algo así como: formaremos el cuerpo de todos nuestros clientes.

¿Por qué no tiene misión ni visión? Enumero algunos motivos que encontrado y comprobado:

Primero, si quieres obtener el cuerpo deseado y si es eres hombre, lo tienes que conseguir solo, porque la mayoría de entrenadores se la pasan asesorando nomás a las chicas, tratando de impresionarlas con sus músculos de aceite de avión. ¡Pura dinamita, y poca mecha! Y digo entrenadores, porque decirlo en ingles, es decir trainer, como hacen ellos, sería desperdiciar el británico regio que tengo bien aprendido con tremendos ignorantes. Lo que sospecho es que se han entrenado en la Parada cargando costales de papas y verduras, porque quien sabe si lo que te recomiendan en la rutina es lo adecuado. Quisiera saber dónde han estudiado fisioterapia y de dónde sacan sus cartones que han de ser impresos en Azángaro, porque profesionales no son. He oído a demasiadas personas decir “me desgarre el músculo”, “no puedo hacer ese ejercicio porque el otro día esto o aquello me pasó haciendo la rutina”; en fin, andan hueviando y esperando que sea la hora del almuerzo, el descanso o esperando que la primera ilusa les toque el pechito o el bracito a ver si esta durito, porque si eres hombre ni te atienden, como ya lo dije. No quiero dar nombres propios, pero hay uno con nombre de cantante mexicana que tenía su grupo llamado la Manzana Eléctrica que es el peor de todos; junto a otro con nombre de futbolista creído que se fue al PSV, hacen la dupla perfecta del Flojo y el más Flojo. Y para poner la cereza que tienes que cruzarte con el idota del hijo de Fujimori, Kenyi, que te saluda hasta sin conocerte. Este chino cara de plato cree que está haciendo campaña.

Segundo: este gimnasio no cuenta con un seguro para sus clientes, porque en el peor de los casos en que mengano este manejando una mancuerna de 30 libras y no este siendo instruido por uno de los levantadores de papas, puede que se le caiga la mancuerna sobre el pie de sutano, como ya ha sucedido; y el pobre sutano de al lado, salió perjudicado por no decir cagado.

Tercero, esto no se si les afectara a todos pero a mí me incomoda terriblemente. Si estas acostumbrado a bañarte con agua al menos tibia en invierno, cuando vas en hora punta sólo hay agua fría en las duchas, dan ganas de pedir un jarrito de agua caliente. Y este es el mejor de los escenaros, porque hay ocasiones en que no ha habido ni agua en las duchas durante días, y muchos menos en el bebedero común que hay. Que más que para tomar agua, sirve para que los monigotes de los entrenadores les vean una vez más el trasero a las flacas que se agachan a beber como pajaritos.

Cuarto: este gimnasio parece ser de capacidad ilimitada, pues hay ocasiones en la que tienes que esperar a que alguien termine de hacer su rutina y te ceda su casillero, para que recién puedas meter tu mochila y el resto de tus cosas. Luego, si deseas utilizar una máquina, mancuerna o lo que sea, deberás esperar mínimo 15 minutos. De una serie a otra ya el músculo quedó recontra frío. Esto es poco comparado con lo que tienes que esperar cuando se comparten máquinas con más de tres personas, como me ha pasado y a veces ni compartir se puede porque todas las máquinas están saturadas. ¿Esta gente cree que en el día sólo se va al gimnasio? ¡Te tiras medio día esperando máquinas!

Quinto: si eres de los que estas estresado –y seguramente todos lo están por la atención de este gym- y quieres entrar a la sauna a relajarte un tantito, ¡¡¡¡ atención!!!!! La sauna no calienta, lo único que calienta ahí son los mañosos que van y se calientan entre ellos. Si quieres sauna te paseas por el gimnasio nomás, porque ni aire acondicionado hay.

Sexto: el equipo de ese local, y me refiero a máquinas, mancuernas y todo lo que respecto a cardiovasculares, está en condiciones deplorables (es la primera vez que utilizo esta palabra y es gratificante saber que encaja de manera correcta): espaldares chuecos, ideales para el Jorobado de Notre Dame; máquinas mal atornilladas, con poco espacio entre ellas. Con todo esto terminas con una mala posición lumbar, y como dije seguros no hay médicos y enfermería menos. Nunca reparan esas chatarras, y soy blando al decir reparación porque los técnicos o nunca llegan o son los mismo de limpieza o se parecen demasiado.

Ahora piensa bien a que te dedicas en el verano.

Por RAAR

JUNO

(Este es un ensayo de comentario de cine, no se burlen porfa, solo comenten)

Luego de marearme en la Feria del Libro Ricardo Palma, por el desnivel del suelo, me di una vuelta por el cine Pacífico. No estaba la tan promocionada Dioses, que me enteré ahí, que solo pasan en Cineplanet, y entonces entré a ver Juno.

No sé porqué recién ha llegado a nuestros cines esta pela, que realmente es muy buena. Ganó el Oscar a Mejor Guión Original. Por momentos lenta, pero recordándome un poco el estilo de Jim Jarmush en Flores Rotas, el director de Juno, Jason Reitman, logra atraparte.

Por el afiche pareciera ser una de esas películas de humor que se basan en el absurdo y la estupidez de los high school americanos, como American Pie. Pero es un tema profundo, sobre una chica que rehusa abortar por propia decisión. El tema podrá ser trillado, pero la actuación de Ellen Page, como una adolescente confundida y rebelde, es soberbia.

El único problema es que la panza que le ponen se ve bien falsa y ella es muy bajita, se han podido hacer otras tomas o a lo mejor esto fue intencional. Hay una escena que está demás, cuando le están haciendo la ecografía a Juno y la enfermera le hace un comentario fuera de lugar, la madrastra de Juno le dije algo como “porqué no regresas a la nocturna a ver si aprendes algo”. Sin duda es un comentario racista, pues la enfermera tenía rasgos latinos y tengo entendido que a la escuela nocturna acuden los migrantes a aprender el inglés gratuitamente.

Por lo demás, la banda sonora, full música country según me pareció, es muy buena. Y eso que yo sólo sé un poco de boleros. Al fin la hizo Reitman, combinando el humor y un tema sensible, y dejó de lado las simplonas producciones como Cazafantasmas o Dónde está mi auto. No se la pierdan.

CAMBIO DE NOMBRE

En algunas horas, y por un tiempo, la dirección de El Ocicón cambiará. Será en adelante

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