Odio los blogs

Odio los blogs porque todo mundo tiene un blog y ya se hace necesario tener uno. Odio los blogs porque quitan un montón de tiempo en el cual podría estar haciendo nada. Y al no hacer nada siento que debería estar haciendo un blog. Hacen que el “hueveo” pierda su encanto.
Odio los blogs porque intento mil veces tener uno con éxito y siempre fracaso. Un motivo más para sentirme un desdichado. Odio los blogs porque en el momento que escribo esto podría estar leyendo un buen –o mal libro- o ver una película, cosas que sí me relajan, pero una lejana esperanza de hacerme “famoso” con un blog hacen que una vez más lo intente.
Odio los blogs porque entiendo de tecnología, tanto como Keiko de política (me han dicho que me meta con otros para que mi blog tenga éxito). Odio también los blogs porque son un abuso de la democracia, y paraíso del libertinaje de expresión. Es bueno culantro, pero no tanto.
Odio los blogs porque no pagan por hacerlos. Google Ad Sense ofrece una verdadera miseria. Odio a los blogs porque los bloggers (alineados con los nombrecitos encima) machacan a cualquiera sin filtro alguno, y hacen que cualquiera se sienta columnista y/o periodista con un par de clicks en wikipedia.En realidad cualquiera lo es, véase La Hortiga…o este mismo blog.
Odio los blogs porque han maleado el castellano más que Toledo. Solo en este inútil post he usado como siete palabras que no están en español. Y yo que me preciaba de leer el Quijote, bueno, el primer capítulo nomás, porque yo no miento, no como algunos bloggers…mare, ajo…
¡ODIO LOS BLOGS PORQUE NADIE LEE EL MÍO! Basuuurass…creo que Melcochita me promociona: ¡No lo lean!
Finalmente odio los blogs porque alguna vez soñé con escribir un libro, y el premio consuelo del blog a mis metas difusas me sabe a cebo de culebra.

Por Eduardo Abusada Franco

Ta que po que soy peruano

A John no lo veo hace unos 15 años cuando menos. Lo conocí siendo apenas un niño, y durante el tiempo que lo escuché hablar siempre masticaba un español acosado por una incesante "rrrrr" que lo hacía sonar como un gringo de pura cepa. Sin embargo, el bueno John, a la distancia se siente más peruano que nunca. En estas fiestas me preguntaron una vez más que es ser peruano. Para mí es una pregunta sin sentido y sin respuesta. Alguien dijo por ahí que "la nacionalidad es un accidente". No lo sé. Así que me quedo con los motivos que hacen a John -para él- un peruano.

Por qué me puedo llamar Peruano, mas allá de los papeles, a pesar de no haber nacido en esta hermosa tierra del sol:

1: Mis veranos de niño me las pasé chapando olas en el frío Océano Pacifico, jugando paletas y comiendo helados D´Onofrio, Glacial y Lamborghnini.

2: Medio Perú es primo mío, y algunos ancestros míos dieron su vida por la patria.

3: Conozco el Amazonas, Machu Picchu, Chan-Chan, el Callejón de Huaylas, el Misti, las Líneas de Nazca, el Cañón del Colca, y toda la costa peruana.

4: Me crié comiendo Instavena y mazamorra, viendo El Show de Ricky Tosso.

5: He ido a alentar a la selección, luciendo la bicolor en el José Díaz.

6: También sufrí con la final de vóley femenino de Seúl 88.

7: Me casé en Lima con una peruana.

8: Mi mamá no me cantó canciones de cuna, sino todo el cancionero de Chabuca Granda.

9: Primer concierto: Los no sé quién y los no sé cuántos.

10: Primera tranca: Pilsen Callao con Ron Cabo Blanco en una playa del sur.

11: Recreo del colegio: jugar una pichanga y tomar un "chup".

12: Me paseé en combi, mototaxi, combi asesina, y me asaltaron en las calles de Lima.

13: Mi colección musical la compré en los Polvos de Muchos Colores Distintos.

14: He cantado la primera estrofa y coro del himno nacional del Perú miles de veces, pero no me sé lo demás (¿qué es eso de “San Martín inflamado”?).

15: Comida favorita: Ají de gallina y anticucho de corazón, bajado con una buena Cuzqueña.

16: Afuera del Perú siempre promociono al Perú.

17: Hice otra peruanita.

18: Mi sistema digestivo es inmune a varios parásitos letales luego de comer en la calle.

19: También soy inmune a los apagones.

20: Todo sabe mejor con ajo, cebolla, tuco, comino, culantro, y Ají No Moto, con arroz.

21: Leo fielmente El Comercio y Libero a diario.

22: Alguna vez estuve en una huelga.

23: Cuando veo una letra "u" en un círculo, no pienso en una unión laboral, sino en un equipo de fútbol.

24: Manan canchu.

25: Navidad sin panetón no es Navidad.

26: Antes del iPhone, era el RIN.

27: Mi meta es ser puntual, un hábito que comenzaré dentro de un ratito.

28: Entiendo la dirección “de frente nomás.”

29: Para sonar inteligente, convierto verbos en adjetivos y sustantivos nuevos con varias sílabas y otras palabras largas, quedando mayormente “inteligentimizada” mi “conversacionamiento”.

30: Soy capaz de regatear cualquier cosa hasta que cueste un sol.

… y no me canso de hablar del Perú.

Por John McFarland Sánchez-Moreno

(Mi nombre es Eduardo Abusada, y si me están leyendo, ustedes son la resistencia)

RENOVACIÓN

Amigos, y par de conocidos que siguen este blog: Desde ahora el antiguo (H) Ocicón cambia de nombre, y de ahora en adelante, y si el tiempo lo permite, me dedicaré a colgar conversaciones en video. Si alguien está interesado en este tema, le ruego me sugiera algun personaje con el cual conversar. Un café, y un poco de silencio es todo lo que necesitamos. Saludos.

Destapando El Secreto

Mi nombre es Eduardo Abusada, y si están leyendo esto ustedes son la resistencia. En realidad esta frase no tiene nada que ver con este post -retomo el blog luego de meses-, sólo que vi Terminator Salvation y a como de lugar quería repetir la frase de Connor. Bueno, acá es les ajunto una opinión que me han publicado en La Primera sobre el archi vendido libre El Secreto:

Destapando El Secreto

Por Eduardo Abusada / Fuente diario La Primera

Tanto me hablaron del libro El Secreto, y tan arrollador es su marketing que sucumbí al deseo consumista de leerlo. Confieso sin pudor que compré la edición bamba en nueve soles -con regateo de por medio-, pues no me atreví en gastar más en literatura de “autoayuda”. Tengo cierta objeción de conciencia y prejuicio hacia estos libros que te prometen la felicidad perpetua en cuestión de semanas, pero cuando te ataca la crisis de los 30 -como los que cumpliré mañana- y ves que aún no eres la persona que imaginaste hace 10 años, no te queda más que buscar un camino corto para lograrlo, y mejor aún si lo puedes comprar en versión pirata en una esquina de Javier Prado y Arenales. Alcancé a leer poco menos de la mitad, para comprobar mis prejuicios. Probablemente, a mi modesto parecer, El Secreto sea uno de los libros más mediocres en la historia de la imprenta y uno de los timos más grandes de la era contemporánea a la inocencia de la sociedad post capitalista. En el prólogo las palabras “el secreto” se repiten 28 veces (salvo que mi versión pirata esté errada). Esto es una burda manera de tratar de calar en el imaginario colectivo. Hay muchos sinónimos que se pueden usar -como misterio, enigma, verdad oculta, clave, etc- e innumerables maneras de referirse al libro como mandan los manuales básicos de redacción en todos los idiomas. Desde luego, el corrector de estilo de este libro dejó las repeticiones adrede en un intento de crear el menos subliminal de los mensajes. Una técnica que haría avergonzar al mismo Goebbels, el genio maligno que manejaba la propaganda nazi. El mismo que resumía sus métodos en algo así como “miente, miente que algo queda”. Esto es precisamente lo que hace este manual de autoayuda (y autoengaño), pero de forma chabacana. El libro se construye de las opiniones de grandes pensadores, que reconocen ser mejores marketeros, con profesiones tales como “Experto en el Arte de hacer dinero” (sic), como la que ostenta John Assarat, uno de estos gurús. Siguiendo esta lógica de rimbombantes ocupaciones también podría arrogarme el título de “Especialista en destruir libros como El Secreto”. Además, fundan su unigénita y resobada teoría en lo que llaman la Ley de la Atracción, una repetición simplona de la Ley de la Gravedad llevada al campo de los deseos. Es decir, “piensa en algo que se cumplirá”, y si se cumple lo opuesto, es porque, según el libro, en vez de decir “no quiero llegar tarde” has debido desear “sí quiero llegar temprano”, porque la infalible Ley de la Atracción, obvia la palabra “no”. Es psicología inversa de dibujos animados. Sólo puedo decir que el único secreto es “este que tienes conmigo” y como dice el vals, “seguirá escondido una eternidad”.

PONTE EN FORMA...de pelota

Empieza la temporada veraniega y los gimnasios revienten. Musculitos por aquí, cueros por allá. Pero no todo es belleza, el Sr. RAAR hace pública su indignación con uno de estos templos de la belleza a través de los buenos oficios de El Ocicón. Cuídate Indecopi:

GOLD´S GYM SAN BORJA, UNA MIE…

Recuerdo una remota tarde en la que dije voy a meterme al gym para aumentar masa muscular y subir de peso. Entonces se me ocurrió la idea de ir a un gimnasio de oro, como lo dice su nombre, el mundialmente famoso Gold´s Gym. Empecé ilusionado y terminé desilusionado; y decir terminar ya es mucho, pues ni me dejaron acabar mi membresía con no sé que recovecos en las fechas. La cosa es que para empezar me compré las zapatillas Nike, el short Adidas, el polp Nike, los guantes Niké para los callos, osea era el chico Nike. Además adquirí los suplementos de mil, 2 mil y 3 mil calorías, de esos que vienen con la foto de un tipo como el Increíble Hulk, que te ofrecen los fortachones ignorantes de los entrenadores; para que combinados con plátano tengas el cuerpo deseado. ¡Tremendo timo!, lo que realmente buscaban estos émulos de Charles Atlas, que además deberían entrenar también su cerebro, es ganar comisiones por la venta de estos polvos. Para ser sinceros creo que sí funcionaron un poco: ahora que se terminó mi membresía –mejor dicho, me la terminaron arbitrariamente- noté cambios en mí, pero para mal. Subí 7 kilos y estoy panzón, tengo estrías que parecen las líneas de Nazca y más celulitis que la del Bridget Jones´s Diary. Por si fuese poco empiezo tener síntomas de mono de tanto plátano; es más, se me ha dado por ver los partidos del Alianza, y eso que no me gusta el fútbol, y peor aún cuando los íntimos están con un pie en la segunda división, que hasta de eso me he enterado.

Pero en fin, vaya la sorpresa que noté tres meses después de haberme inscrito. Mi membresía era de 5 más un mes de regalo, el cual nunca recibí porque al quinto mes más un día me dijeron “señor su membresía se acabó”, osea juaaat? Este gimnasio de oro golfi y de ínfima categoría, como empresa no tiene NI MISIÓN NI VISION (algo se aprende con las clases de negocios), las cuales deberían ser algo así como: formaremos el cuerpo de todos nuestros clientes.

¿Por qué no tiene misión ni visión? Enumero algunos motivos que encontrado y comprobado:

Primero, si quieres obtener el cuerpo deseado y si es eres hombre, lo tienes que conseguir solo, porque la mayoría de entrenadores se la pasan asesorando nomás a las chicas, tratando de impresionarlas con sus músculos de aceite de avión. ¡Pura dinamita, y poca mecha! Y digo entrenadores, porque decirlo en ingles, es decir trainer, como hacen ellos, sería desperdiciar el británico regio que tengo bien aprendido con tremendos ignorantes. Lo que sospecho es que se han entrenado en la Parada cargando costales de papas y verduras, porque quien sabe si lo que te recomiendan en la rutina es lo adecuado. Quisiera saber dónde han estudiado fisioterapia y de dónde sacan sus cartones que han de ser impresos en Azángaro, porque profesionales no son. He oído a demasiadas personas decir “me desgarre el músculo”, “no puedo hacer ese ejercicio porque el otro día esto o aquello me pasó haciendo la rutina”; en fin, andan hueviando y esperando que sea la hora del almuerzo, el descanso o esperando que la primera ilusa les toque el pechito o el bracito a ver si esta durito, porque si eres hombre ni te atienden, como ya lo dije. No quiero dar nombres propios, pero hay uno con nombre de cantante mexicana que tenía su grupo llamado la Manzana Eléctrica que es el peor de todos; junto a otro con nombre de futbolista creído que se fue al PSV, hacen la dupla perfecta del Flojo y el más Flojo. Y para poner la cereza que tienes que cruzarte con el idota del hijo de Fujimori, Kenyi, que te saluda hasta sin conocerte. Este chino cara de plato cree que está haciendo campaña.

Segundo: este gimnasio no cuenta con un seguro para sus clientes, porque en el peor de los casos en que mengano este manejando una mancuerna de 30 libras y no este siendo instruido por uno de los levantadores de papas, puede que se le caiga la mancuerna sobre el pie de sutano, como ya ha sucedido; y el pobre sutano de al lado, salió perjudicado por no decir cagado.

Tercero, esto no se si les afectara a todos pero a mí me incomoda terriblemente. Si estas acostumbrado a bañarte con agua al menos tibia en invierno, cuando vas en hora punta sólo hay agua fría en las duchas, dan ganas de pedir un jarrito de agua caliente. Y este es el mejor de los escenaros, porque hay ocasiones en que no ha habido ni agua en las duchas durante días, y muchos menos en el bebedero común que hay. Que más que para tomar agua, sirve para que los monigotes de los entrenadores les vean una vez más el trasero a las flacas que se agachan a beber como pajaritos.

Cuarto: este gimnasio parece ser de capacidad ilimitada, pues hay ocasiones en la que tienes que esperar a que alguien termine de hacer su rutina y te ceda su casillero, para que recién puedas meter tu mochila y el resto de tus cosas. Luego, si deseas utilizar una máquina, mancuerna o lo que sea, deberás esperar mínimo 15 minutos. De una serie a otra ya el músculo quedó recontra frío. Esto es poco comparado con lo que tienes que esperar cuando se comparten máquinas con más de tres personas, como me ha pasado y a veces ni compartir se puede porque todas las máquinas están saturadas. ¿Esta gente cree que en el día sólo se va al gimnasio? ¡Te tiras medio día esperando máquinas!

Quinto: si eres de los que estas estresado –y seguramente todos lo están por la atención de este gym- y quieres entrar a la sauna a relajarte un tantito, ¡¡¡¡ atención!!!!! La sauna no calienta, lo único que calienta ahí son los mañosos que van y se calientan entre ellos. Si quieres sauna te paseas por el gimnasio nomás, porque ni aire acondicionado hay.

Sexto: el equipo de ese local, y me refiero a máquinas, mancuernas y todo lo que respecto a cardiovasculares, está en condiciones deplorables (es la primera vez que utilizo esta palabra y es gratificante saber que encaja de manera correcta): espaldares chuecos, ideales para el Jorobado de Notre Dame; máquinas mal atornilladas, con poco espacio entre ellas. Con todo esto terminas con una mala posición lumbar, y como dije seguros no hay médicos y enfermería menos. Nunca reparan esas chatarras, y soy blando al decir reparación porque los técnicos o nunca llegan o son los mismo de limpieza o se parecen demasiado.

Ahora piensa bien a que te dedicas en el verano.

Por RAAR

Último Minuto

De la creación de Rebeca Hoyos y Andrés Valle, y con el corazón de todos mis amigos de la redacción de Trome, me regalaron esta maravillosa portada. Es un poco egocéntrico hacer un blog siendo el tema de la página, pero no puedo dejar de agradecer y hacer pública esta genialidad. Digna de un Pulitzer (¿los dan para portadas?). Yo sabía que luego de 3 años, tendría que salirles una buena.

Sea para todos ellos mis respetos, y bueno, ya está suficiente de despedidas. Ya vamos como cinco, mejor pongamos otro motivo -más actual- para seguir brindando. Salud.

LOS DIOSES DE LA PRENSA

Ver en tu mirada todos los años que en el mundo han sido, así te veo patria, triste y vejada. Tantas noches como esta, me duele el ombligo del mundo ubicado en algún lugar de la periferia llamada Lima City. Esta ciudad que es un país, un suelo que son varias naciones, varias naciones que son ordas (sic) enfrentadas entre sí. Recapitulo la semana, y ahí están los bárbaros, mascando la hierba del terruño pisoteado. Aprista contra alanistas, fujimoristas contra accionpopulistas, emos contra punks, hippies contra yuppies, todas contra todos; y sobre todos peruanos contra peruanos. Y ahí en el medio, todopodersos ellos, los periodistas, amos y señores de la verdad, de esta barbarie exaltada por chorros de tinta de máquinas offset.

Libertad de prensa señores. Así le llaman al grito de batalla. Enarbolan la pluma cual cruz en las manos de aquel Ricardo con corazon de gran felino. Entonces se lanza a la batalla, cualesquiera sean las causas. La pluma se enfila contra el moro hereje y destan honras, atropellan verdades, mutilan conciencias, esos los de la prensa. Y de la sangre del vencido haremos -nos incluimos- un buen embutido que comeremos con camote frito. Luego habremos de ver la en tras la copa macerada en algúna chingana por la plaza del rioplatense libertario. Y ahí acabaran las primicias, las primeras planas, las calientitas, difusas en la niebla de la borrachera. El genio literario no reconocido golpeará la mesa de esta ciudad mediocre. La cocaína dará sosiego, y al mozo -cholo de mierda, pensamos- le tomamos de las solapas. Brazo sobre el hombre, aliento etílico, voz cadenciosa: "Tú, ¿sabes quién soy yo?". Sí señor, los periodistas, aquellos que nunca se equivocan. Y diran que somos el cuarto poder, !tira de herejes, débiles mentales! Que lance entonces la primera piedra, si queda algín ciudadano honesto entre ustedes camaradas...compañeros de chilingue.

GANA PLATA CON BLOGS

Leyendo la columana de César Hildebrandt en internet (La que lleva por título '¿Obama o McCani? ¡Me da lo mismo!, pero casi no dice nada de Obama), veo abajo de la web un aviso que dice que gana plata con blogs: http://elblogdeoro.com/

“...Con Una Computadora Rentada en Un Café Internet Descubrí Un Sistema Automático Para Ganar Mucho Más de 3 Mil Dolares al Mes... Y Trabajando Sólo 3 Horas por Semana..."

La cosa es que me leí todo el artículo, y resulta que tengo que pagar algo de 60 dólares.

Cómo un Pequeño y Sencillo Blog Puede Hacerte Ganar unos $35,000 pesos al mes
Los 5 Mayores Secretos Que Te Garantizan Un Éxito Rotundo Para Cualquier Blog Que Tú Hagas
El Sistema Paso-a-Paso Para Que Tu Blog Logre El Éxito Duradero
Cómo Crear Verdaderos Blogs En Cuestión de Sólo Minutos... solo presiona una serie de botones y listo! Tu blog esta creado!
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Cómo Cualquier Negocio o Individuo Puede Crear y Usar Blogs Para Tener Mas Exposición Ante los Clientes y Ganar Un Alto Grado de Credibilidad de Manera Casi Instantánea
La Técnica Específica Que en Ningún Otro Lado Aprenderás Acerca de Cómo Construir un “Imperio de Blogs”
Cómo Un Pequeño Blog Sin Chiste Puede Ganar Más de $3,900 Dólares Por Mes
También Encontrarás… ¡La Forma Súper Fácil de Empezar a Ganar Dinero Con Tu Blog Hoy Mismo!

Muy bien, y cuánto vale el sistema "Blog de Oro"?$3,000 dolares?... No$2,000?$1,500?Lo pondré a la venta en tan sólo $59.95 dolares!

Bueno, creo que me compraré mi Blog de Oro. Me convencieron como cuando me compré la máquina para abdominales y ya voy en talla 34 de lompa. Así que, por favor, VISITEN MI BLOG Y HAGAN COMENTARIOS.

PRACTICAS NO PAGADAS

Me llega este aviso de prácticas en presa a mi correo, a través del portal de Universia. Ofrente prácticas en periodismo, una Ong, y no las pagan. Tomen nota de la Ong, para que vean cuán conchudos son algunos dentro de la "ongecracia". Hablan de derechos hasta de las piedras (lo cual no está mal), pero que no sean vivazos pues y paguen a sus practicantes. A fin de cuentas, son ellos los que hacen toda la chamba. Como muchos profesores de la PUCP, que ni corrijen ni nada, todo se los hacen los asistentes.

Empresa: Asociación Anna Lindh
Titulo Oferta:
Periodismo:
estudiantes
Tipo Contrato: Practicas Cargo: Asistentes de
Prensa
Des.
Oferta: La ONG ANNA LINDH elabora una revista y un portal
web para la cual
requiere el apoyo de TRES estudiantes o egresados de
CIENCIAS DE LA COMUNICACION
mediante la realización de sus PRACTICAS
PRE-PROFESIONALES para el área de
REDACCION Y PRENSA. Los candidatos (damas
y varones) deben cursar entre los dos
últimos años de dicha carrera
universitaria o primer año de egresados. Las
prácticas son en medio día por
las mañanas o tardes según mutuo acuerdo. Enviar
sus currículum vitae en
formato word indicando sus HORARIOS DISPONIBLES al
e-mail:
ongdesarrollo@yahoo.es Para conocer el tipo de labor que realiza la ong
y
lograr una mejor entrevista en caso sea llamado (a) visite la web:
www.empresaresponsable.com.pe La recepción de sus C.V. VIA EMAIL es hasta el
JUEVES 21 DE AGOSTO de 2008. Cuando envíen sus C.V al e-mail, en ASUNTO
escriba
PRENSA. Las prácticas no son remunerables.
Otorgamos movilidad,
constancias y otras oportunidades.
Area: Prensa
Vacantes: 3
Sueldo: No
especificado Duración: A tratar
Lugar
Trabajo: Lima
Fec. Publicación:
16/08/2008 Fec. Límite: 21/08/2008
Edad Min: 18 Edad. Max: 26
Sexo:
AMBOS
Nivel Estudio: Estudiante
Universitario

Areas de estudio:
Ciencias de la comunicación


Otros requisitos: No Especificados

QUE PENITA...

Un camión le aplastó la cabeza y sus sesos se desparramaron hasta el otro lado de la pista. Esa fue la primera comisión que cubrí del tipo policial/local. Ya antes había sentido naúseas, pero fue al investigar un caso de narcotráfico, pero esa es otra historia. Esta vez, más que naúseas, sentí pena, también algo parecido al miedo, qué sé yo. La niña venía en su bicicleta llevando una amiguita de pasajero cuando perdió el equilibrió y cayó bajo las pesadas ruedas de un camión. La otra niña tuvo la suerte de caer para el lado de la cuneta, que no era más que una franja de tierra pálida y cascajo. "Siempre atropellan gente en Puente Piedra, la gente no usa los puentes", me dijo el fotógrafo, más curtido en este oficio. Varios perros apelmazados contra el pavimento adornan esa carretera. Vimos al menos cuatro en la ida, pero una cosa es ver un perro de irreconocible raza ya repasado por varias ruedas, y otra ver a una niña aún con su uniforme escolar recostada en una lagunita roja. Parecía que dormía. Aún llevaba su mochilita rosa con motivos de Barbie a la espalda. Llegamos justo en el momento en que los médicos empezaban a revisarla. De pronto uno de los galenos la mueve y la cabeza se abre más. Una sustancia viscosa emergio de esa carita partida en dos. De nuevo las arcadas, la rabia, la impotencia, el asco. Recorde instintivamente cuando partía granadas contra las esquinas de las escaleras en el patio de mi abuela. La fruta se abría en contornos irregulares. La cara de la pequeña se dividió en dos. Una señora recogía en una bolsita los restos de los sesos que salieron desparramados varios metros, como quien pisa un chisguete. Ya los perros husmeaban aquellos manjares poco usuales.

Al poco rato llegó la madre. Vio a su pequeña. 8 ó 10 años, no más. Quiso acercarse. El llanto. Se acercó más, la impotencia. Curvó la espalda, la furia. En cuclillas, el asco. Su propia hija desecha, una masa informe. Amasijo de neuronas, sangre y fluidos multicolores. Se alejó de su propia hija no sabiendo a dónde asirse. Rebotó, como si el vaho de la muerte saliendo despedido de esa cabeza argrietada la hubiera empujado. La rabia, la nada. Mierda, el llanto, mis ganas de llorar. Debí elegir otra carrera.

De regreso. 'Mejor quedaba decapitada', pensé. Sentí pena, asco, cólera. 'El día en que deje de sentir pena empezaré en dejar el periodismo', me impuse hace apenas 3 años. Hoy llegó a mis manos una crónica en que Martin Riepl narra la impresión que le causo la muerte de dos hermanitos en el AA.HH. La Estrella. Los niños murieron carbonizados y sus cuerpos aún seguían abrazados. Hago mios los sentimientos del cronista y recuerdo la comisión de la niña de Puente Piedra. Si ya no siento nada, dejaré la carrera, pensé, repetí, lo hice un cliché.

Hace un par de semanas no estaban los muchachos de locales en la redacción. Bueno, yo voy. Un cuarto quemado en La Victoria, un altillo, dos hermanos, 5 y 3 años. En solo tres años el asco se esfumó y la pena se convirtió en morbo. Me da lo mismo, quiero de una vez regresar al diario, tengo una comisión más tarde y esta no me correspondía. 'A qué hora viene el fiscal?'. Llega el padre, le meto la grabadora, un par de palabras y basta. ¿Pena? La de él, mucha, la mía no se asoma. 'Tanto lo siento señor, haremos lo posible por ayudarlo'. Puro protocolo, no está en mis manos canalizar una donación. Con el otro muerto a tiros por Los Nole serán olvidados este par. Sin embargo, el tema es bueno, da para una nota abridora. Van sacando los cuerpos, también abrazaditos. Los separan. Están duros, como acortonados, pareciera que se van a quebrar. Veo todo, aunque no lo vaya a publicar, tan morboso no soy. Porsicaso, una fotito con el celular para enseñarle a mis amigos abogados en la noche de copas de este sábado. 'Cómo se aburrirán ellos en su oficina', pienso.

'Cuando deje de sentir pena dejaré el periodismo', digo y reviso las fotos en mi celular, las agrando para ver más detalles. Y otra vez siento pena, aún puedo continuar en el oficio, pero siento pena de que ya no me de pena.

DI STEFANO: A la vejez viruelas...

Ahora sí, por última vez el Ocicón, ha pedido de la hinchada, hará un esfuerzito por seguir con este mini blog. Si nos pagaran por escribir sonseras como el blog de Robles de El Comercio (ojo que su blog últimamente es muy malo, pero él es un excelente narrador), al menos valdría la pena. Además, Febrero no es un buen mes para trabajar. Tengo que hacer mi cuento para el concurso de Caretas de las Mil Palabras y me he quedado en "Había una vez..."

En fin, para estar actualizado queríamos hacer referencia al gran Alfredo di Stéfano, la saeta del Real Madrid. No cabe duda que según la historia es uno lo de los más grandes del balompié. Recordamos una votación por internet para elegir al mejor del mundo, donde salió Maradona por supuesto y los partidiarios de Pelé, que quedó segundo se quejaban porque el Rey quedó segundo aduciendo que los que accedían a internet vieron más al Diego por ser más jóvenes. Sin embargo, Di Stéfano, que nunca lo vieron, es decir, los de la la generación cibernética que supuestamente votó, quedó tercer lugar. En todo caso, el Ocicón considera que el mejor de todos los tiempos es el Pelusa, le siguen Cueto, Waldir y 'Muralla' Ruiz. (Manco se puede ir al infierno si sigue así)

Pero volviendo al tema, El Comercio informa hoy que Di Stefano no quiere que ni Maradona ni Pelé sean invitados a un homenaje que le está organizando su equipo madrileño. Bueno, es su decisión, esta viejito y se lo aceptamos. Al brasileño no lo quiere por que todo lo ve plata (cfr un capitulo de los simpson donde le dan una bolsa de billetes por dar un play de honor) y al Pelusa no traga por drogo. Cosas de genios, pero que no haga pataleta el tío, que si bien fue un maestro, el Diego es un ser humano con muchas más virtudes que defectos, y sin duda el más grande de la historia.

RESULTADOS ENCUESTA

Veamos. De las miles de personas que visitan este blog pobre, pero honrado, sólo 21 personas se han dignado a contestar la encuesta que con tanto cariño hemos elaborado para ustedes. Bueno, que no se vuelva a repetir. Rebeca, nuestra diagramadora, que iba a premiar con su sensual compañía en un cena a media luz en un sorteo entre los participantes está profundamente decepcionada. Se había comprado un vestido transparante mismo Cecila Bolocco.

En fin, los resultados, de un total de 26 votos, son: 3 (14%) son de la idea que se le aumente la pensión a Zaraí en un sol más. Algo, es algo. Además nosotros por luca matamos.

Luego, 6 (28%) opinan que se le pague la misma pensión que a Chantal. No entraremos a discutir las implicancias legales, éticas y morales de esta posición que ya se discutió en el debate blogero. Seguro que estos patas chambean en una ONG´s....¿si o no api?

La mayoría, 10 (47%) apoyan la tesis de que no se le aumente la pensión y sea más bien Lucrecia Orosco quien rompa su chanchito. Sin comentarios. La voz del pueblo es la voz de Dios.

Y finalmente, un par de tarados (9%) marcaron la respuesta "Ushaaa". La pusimos por joder, no pensábamos que existía gente que se la tome en serio, así como nadie se toma en serio este humide blog.....Eso es todo amigos...

WE LOVE BRITNEY...

Quién no ha oído a hablar de Britney Spears, la sureña norteamericana, quien se hizo famosa gracias al programa Mickey Mouse Show que se trasmitía por los 90`s. La niña que compartió tras bastidores algunos 'piquitos' con Justin Timberlake, quien años más tarde diría que "durmió" con ella, después de dedicarle Cry Me A River.

Pero a Brit, ni pena le dio, ella solo se dijo a si misma I Just Wanna Have Fun, motivo por el cual se le vio en cada Red Carpet, con cuanto galán de moda hubiese. Bueno el 2006 y ahora entrando al 2007, no ha sido color de rosa para la diva del pop, entró y salió de cuanto centro de rehabilitación podía en cuestión de días; se peleó la prensa; salió a cada disco de USA con sus íntimas Paris Hilton y Lindsay Lohan, la primera ex presidiaria y la segunda ex todo: drogadicta, anoréxica, bulimica; es decir, las peores referencias en cuanto a amistad se refiere: las hijas que toda madre no quisiera tener. También se rapó arriba y abajo, osea yo sé que ustedes me entienden okeeey?. Y ni hablar de su presentación en lo VMA 2007. Parecía que cantaba: "caramelo, caramelo" peor que Monique Pardo, el levante de Mick Jagger.

Hoy nuestra idolatrada Britney preferire la manicura a las clases de paternidad -¿o debiera ser maternidad?-. Ha perdido la custodia de sus hijos, quienes se encuentran en las manos de quienes muchos creían había hecho de Britney una estrella en decadencia, sí, hablamos del cuero, pero en superlativo, Kevin Federline, el cual en la actualidad es apoyado por la plebe gringa para el cuidado de sus hijos, aunque el no sea precisamente un santo. Nada es felicidad para Britney, aunque su último álbum sea el más vendido. Los princesas del pop también llora.

Por eso Brit!!! Gimme, gimme more

Por: Colaboración de los amigos del Ocicón.

HAGAN LA ENCUESTA

Mis queridos mongoloides que por piedad o hueveros visitan este blog. hemos puesto una encuesta a su mano derecha. La idea es que contesten pues, que trabajo nos ha costado cranear las preguntas. Vamos a sorteear una cena romántica con nuestra diagramadora Rebeca entre los participantes,,,,suerte....